在一段關係裏面,我們如何辨識自己?

//在一段關係裏面,我們如何辨識自己?//

這篇文章推薦給以下三種朋友:

  • 總是嘗試從別人的口中辨識自己
  • 在關係裏很努力很努力地配合對方
  • 當一段關係結束時,會失重般忘記了自己原本的樣子

不敢說出口,所有心思都停在自己的世界繞圈子
  因為在單親家庭長大,從小就不太敢給媽媽惹麻煩,很多話習慣閉口不言,好像是感應到媽媽辛苦,也不敢提出甚麼要求,於是養成了表面乖巧的性格。

放棄自己的聲音,避免關係中的衝突
  為甚麼只有表面乖巧呢?因為不想麻煩到其他人,所以即使不明白都不敢問出口,如果自己有別的想法,也不敢提出來,長期以唯唯諾諾的態度與人相處,避免衝突。這不是從心裏由衷感到信服,而是搬字過紙的服從,內心的想法從來沒有與對方同步過。

逃避衝突,把關係推到極端
  後來到了忍不住的時候,才會一下子爆發出來。小的時候比較忍不住,畢竟是小孩子,心思單純,容易把心裏話講出來,隨著年歲增長,漸漸就憋得更厲害了,很多時候一說到點上,眼淚不由分說落下來了,嘴巴還守得很嚴密。這樣也很容易把關係推到極端,一直不把心裏話講出來,當提出意見時已經到了忍無可忍的極限。

尋求“關係”的標準答案
  在我們這一代,很多都受到學府式的教育,老師忙著趕進度,學生習慣被動式學習,不像上一代教育程度不高,很早就出社會工作,直接從實踐中磨練。我們的教育有太多標準答案,而在一段關係裏,似乎未有一個標準答案。我們在關係裏,想做一個“好”的自己,想有一段“好”的關係。

想透過對方的笑容,去確認自己的“好”
  在每一段關係裏,不管是父母、朋友、情侶或是夫妻關係,透過對方的評價去確認自己是不是一個“好”的自己,或是透過身邊的人去驗證自己是不是有一段“好”的關係。這樣的我們很容易掉進了想“討好”他人的陷阱,而這個陷阱是自己設給自己的。當長期在一段關係裏習慣討好,慢慢會忘記了自己本來的樣子,失去了那個給予評價的對方,就無法判別自己是不是一個“好”的自己。

一旦失去連結,就找不回自己存在的意義
  有沒有曾經在一份工作很長時間了,或是在一段感情走了很長一段路了,一旦失去了連結的時候,那一瞬間,竟然覺得自己比風更輕,連生命都好像變得輕飄飄的,找不到自己存在的意義。

沒有標準“對的答案”,也沒有標準“錯的答案”
  嘗試從生活的每一個細節,確認自己的偏好,表達自己的需求,試著尋找關係裏的平衡,生命其中一個有趣的地方是“沒有標準答案”,沒有標準答案讓我覺得很不安,也很不知所措,不過也正正因為沒有標準“對的答案”,也同樣沒有標準“錯的答案”。

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